给未来的你的一封信

别人都会认为我很独立，很坚强，很大胆。。但我却喜欢在我爱的男人面前做个小女人。在我爱的男人面前撒娇，让他保护着我。。让我去依靠。在别人面前，我并不爱表露我的脆弱，但在我爱的男人面前，却很爱哭。。很爱躺在自己爱的男人怀里，毫无保留的哭了出来。我很懒，很懒惰打扮。我只喜欢打扮给我爱的男人看。我的脾气不好，有时发起脾气来大得有点可怕。当我发起脾气时，别与我相骂。因为我不爱认输。其实，你只需轻轻的抱着我，亲我。我一定会被你融化。。乖乖的安静了下来。我有时真的很爱很爱黏着我爱的人。尤其是很少很少有机会见面时，一见面我就会很珍惜与你在一起的时光。因为真的难得有见面的机会。。只想一直一直黏着你。我会一直一直抱着你不舍得放手。 我会为我爱的男人操心很多很多。。我会很担心你的一切，会想着如何帮你解决苦难。。我会为你一起共苦。也许你会认为我爱管着你，黏着你。我爱的男人曾说过我爱鸡蛋里挑骨头。却不知我为他担心得太多。。

当我爱上一个人时，我会很爱很爱他。。会让他认为我总是太不缺实际，看太多爱情片了。。也许我不懂得去爱一个人。爱得太深，让他感觉很压力很可怕。我爱的男人曾说过我太恐怖了。也因为这样他遗弃了我。。其实只需一件小小事，一样小小的东西。只要你是发自内心，花心思的我都会很容易感动。我很爱吃醋，有时很爱胡思乱想。但只要你哄一哄，安抚我的心就行了。

我并不要求你有钱，我并不要求你帅。。可是我却要求你一定要有一个很真诚很真诚爱我的心。我讨厌欺骗。。当我爱上一个人时，我会希望能永永远远的与他一起。。如果你不爱我了，我会舍不得放手。我真的会很难很难才能放得下。我会控制不了自己的情绪，会去打扰你。说好了不去打扰你。。可是我的思想会不受我控制的。。

我曾受过爱情的伤害。。也许现在的我害怕爱情了，不敢去相信爱情。。 可是一旦我遇上我爱的人，我会选择相信爱情。即使知道我会受到伤害，即使知道他总有一天会抛弃我。可是一旦我爱上了，我依然会相信爱情。

你能接受这样的我吗？我又能那么庆幸的遇到一个很爱我的你吗？

开始计划与想想着自己的未来.. 越想就越头痛~

开始计划与想想着自己的未来。。越想就越头痛。原本我是个无大志的人，我想要的生活简简单单快快乐乐，工钱够用够吃就好。我并不想赚大钱，不想去找一份复杂又伤脑筋的工作。但，原来我忽略了未来。。从来都没想过未来。所谓的够用够吃只能满足于现在的自己。那我未来呢？我现在人已二十六岁了，事业无成。距离退休年龄就只有区区的30年。现在才计划着要买房子，供一个30年。。刚刚好能退休前供完。退休了都没income了。房子的maintenance fees呢，养老的钱呢？从没有想过这一切。。所有的钱全要乘没有退休前全都赚回来先。

看来要求简简单单快快乐乐的生活真的很难达成。想着想着未来，我不得要求上进心。要求一个工钱更多更好的工作。。如果能像在纽西兰一样的生活都好，无忧无虑，简简单单。。可是那却不属于我。我该面对现实世界，面对该属于自己的我。

在纽西兰一路留下的足迹， 这些痕迹也许会变成以后回味无穷的美好回忆..

回想当天的十一月三十号.. 不知不觉来纽西兰已一个月多了。。来te puke做工已快接近一个月了。前一阵子不断的下雨。害我停工了四天半。停工=没钱，搞得我一点旅费都存不到，连本钱都还回不来。。十二月二十五号，二十六号，一月一号，二号又是公共假期，又没开工了。。。希望不会再下雨了，如果再这样下雨就惨了。。
来了这里那么久，只不过去了一个地方玩而已。加上te puke真的好乡村。连巴士都没有。我没有车，去那里都不方便。好多地方好想去蛮靠近te puke如Mt maunganui,Rotorua,Taupo..都还没去。。


我的第一份工也就是现在这份是我在Paihia旅游时在backpacker house遇到一位蛮不错的台湾人大名“周大爷”介绍的。。那时抄错了号码，一直打电话给现在这个老板都打不通。。之后我们放弃了决定下napier碰碰运气看。在离开Auckland想再回味下三味烧腊饭在Durham St(靠近queen st)的得记。得记的食物超大碟蛮好吃的。我们两人叫了一碟炒饭与一碟烧腊饭。吃不完还能打包回家当晚餐吃。

Paihia - 好舒服的地方

我们在Paihia住的Backpacker house The Pickled parrot backpackers -蛮不错的住舍

与傻大姐在Pickled Parrot Backpacker拍的合照

超大的三味烧腊饭-在Durham St，Auckland(Queen St 附近）

吃不完还能打包当晚餐吃

当我们在得记用餐时，好有缘。。再次的遇到了“周大爷”。她再问问我们打电话给老板了没。才知道我们既然抄错了老板的电话号码。但我们在早上时已买了四十多元去Napier的巴士票。还是算了。。先下Napier看看。。

中间那位就是来自台湾的周大爷小姐-她蛮好人的

在Napier我们住进了criterion art deco backpackers。这间backpacker house蛮舒服的。有点像酒店一样。。还有免费又丰富的早餐。。待了两天，过着休闲写意的生活。就算哪里都不去，待在这backpacker客厅的sofa一整天看戏都好舒服。。
写意的生活享受够了。。是时候烦恼找工作了。。打了几通电话都找不到工，就试试看打之前“周大爷”给的电话号码。这次既然打得通了。。老板还叫我们需马上开工。我们又花了四十多元的巴士票到了这乡村“Te Puke”。。来到Te Puke已傍晚了。隔天早上就要开工了。。还须五点多起床。。我的天啊。。好久好久没那么早起床了。。

好像酒店一样的criterion art deco backpackers

来Te Puke的路途上，才接到之前那个工头的电话。哎.. 每次都是这样Last Minute，买了车票，准备去下一个地点时才知道有工。。注定了我来纽西兰的命运是要这样的。。既然决定了要来Te Puke所以我拒绝了这工头。不想再浪费一大堆的交通费。。接受事实。。


刚开始由其是第一天开工时，真的好累好累。。放工回家时，心想不知能挨下去没。。不管多累一定要挨过去，至少要挨一个月..至少....因为我早已有心理准备了。知道来纽西兰打工旅游没想像般的轻松好玩。我已做了最坏的打算，所以还过得去。。最重要当然是我工作时唯一的支柱-$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$... 哈哈哈，越想就越开心。越累就越好，就越多的$$$$$$$$$$$$$$$$$$$.. 到时下南岛时就不必太担心旅费了，可以玩得开心点。


在果园最讨厌的事就是那四大天王。四大天王由kuli头，su su,冬菇头与放大镜组成。也就是我们的supervisor.他们总是找我们麻烦。。总是说我们这个错那个错。一直念个不停。超烦的！！不会做问她们也许得到的答案是“不要跟我问多多，马上去做。”有时她们说不会做就问不要跟她做错。当你不会做时就叫你不要问多多。做错时就被念个不停。Damn Funny的kuli。不然就是“我跟你讲话就看着我，听懂没！！”。没应她就会大声的喊“听懂没！！”。不然就远远的喊“你们一个两个跟我回来，从这排重做！”连她教你一些东西你答“哦”都是错的。她也许会大声的骂你“你不要跟我哦一啊，听懂没？！”好想对他们大大声声的喊“keep your mouth shut，kuli"。不同的supervisor教的东西时常都不一样。这个讲A，那个叫你做B说A是错的。。所以跟那个supervisor就需跟他的方式。需转变得很快。。好累人叻。。在果园他们对你说什么只能微笑回应，你回应就说你顶嘴。在果园只有他们Supervisor是对的，你说什么都是错的。连一句“噢”都是错的。


Kuli 头与放大镜不是时常对到他们所以不必多说。四个字形容他们两“麻烦人物”。。su su第一天做工时超讨厌她的。总是一副凶巴巴的样子。一直说我做得慢，漏很多，说我浪费她的时间，浪费她的钱。过后慢慢觉得她还Ok的。反而是那个冬菇头超令人讨厌。上班见到她还不够回家也需被他念。因为她也是我的housemate。她好令人讨厌，好自我的。上班下班回家都是由她讲，他什么都是对的。她说什么你就要跟。所以她很多花名（冬菇头，三番，神主牌）。。 连下班在车上讲话都不能。叫我们闭嘴，她要听歌。这样的人好难相处叻。还好不会长期的对她。我并不会在这而逗留久的。找得更好的工也就是离开的时候了。


渐渐的已习惯了这样的生活。外劳的生活。每天背着累累的身子。。每天早上五点多起床。。每天被火辣辣的太阳晒。。每天在户外站十几个钟头。。每天讨厌被Mariah Carey的Touch My Body 吵醒，可是依然需带着不愿意起床的躯壳上班去。皮肤也越来越黑了，双手也被那些树枝搞得好多死皮好多硬块。。越来越粗了。。简直是男人的手一样。


每天都穿着水鞋上班，很好笑。真的好像来大马做工的印尼外劳一样。午餐的时候坐在奇异果下的草地用餐。有时去的果园没厕所。。人有三急，没法子就脱脱裤子就地解决。这就是果园。在果园，这已是相当普遍的事。不管男女都好，没人会觉得奇怪。我试过有一次藏在好隐蔽没人经过的地方，解决掉它。但我却没留意到在旁有只狗。这狗也好好色叻。一直在偷望我，等到我解决完毕要穿裤子时才吠我。还越吠越大声。喂狗，你到底有没有搞清楚??!!.. 是我吃亏叻，被你看了还要被你骂。。%￥@##*8..

穿上水鞋上班时就等于放下所有的尊严，低声下气做个"cheap" 劳工

有时下班时穿着水鞋到商店买东西。有些纽西兰人看到我们这些外劳会远离我们三尺。没变，就好像我们在大马用奇异的眼光看印尼外劳一样。其实果园除了辛苦外，其实收获不浅。能尝试很多不一样的体验。在大马根本无法体会到的体验。体会到外劳的感受。。在大马那里会随便脱裤子就地解决呢？？其实以不一样的角度看，也许会是一种享受。能忍受或否。就看你以什么心态去看去想。能把所谓的辛苦转变成一种享受，一定能挨过去。有时在果园好像到动物园一样。不同的鸟叫声，牛叫声。。叽叽喳喳的鸟叫声，呜呜呜的牛叫声是一种回归自然的享受。你也可以把果园当成演唱会一样。大风吹在树叶上就好像海浪声一样。采果掉在地上的嗒嗒嗒嗒声。混合那些叽叽呜呜嗒嗒声，简直好像变成了果园演唱会一样。你们又有谁会真正的体验到这样独特的演唱会呢？


当你真的觉得很辛苦挨不下去时，试试把它转变成一种享受吧！会有意想不到的惊喜。

他 ~so close yet so far~

-2010年12月19日-

他并没什么特别，他并不帅，他并不是什么有钱人。。我并不是很认识他，不是很了解他。对他的个性一点都不了解。可是并不知道为什么在一个集会上他深深地吸引了我的目光。。也许是之前在fb上我已有点注意到他了。他与我的前男友一样来自同一个地区。同样的星座。只是后一天的生日。也许我一直在寻找我前男友的影子。。还是什么的。。我并不晓得。只是这一次这一天2009年12月24日他真的真的深深地吸引了我。一种很特别的感觉。。

因为上一段的感情事令我得了后抑症，我真的好害怕再次的受伤害。不敢再投入另一段感情。我一直保持在喜欢的阶段。永远不敢踏进更深入一成.不敢碰上“爱”这东西。不敢向他表白不是因为我害怕被拒绝而没面子。真的很害怕一旦投入后会伤得很深。因为一当我爱上一个人，就很难抽身而出。那种伤痛并不好受。就如刀割一样。现在的我真的无法再次承受爱情里的伤痛。我真的“不敢”。我宁愿保持沉默。。至少我不会受伤害。。静静的欣赏他。。

他身边真的有太多太多的朋友。。心想他生命里一定遇到不少的女生。这让我更加的缺乏信心缺乏勇气。我每天都在偷望着他。不知他是否知道。偷望他太久了。我想他应该会有点感觉到。我开始感觉到他每次一进来就会望向我这个方向。心想他是不是观察到了。。还是什么的。从此不敢再正面的望他了。而是望着他的背影。每次望着他的背影离去。。这是不是代表着他永远都不能属于我，只能望着他的背影。。慢慢的离去，慢慢的消失在我的生命里。

有一次他经过我的位子，他望向我的方向。这次我不是故意要偷看他的。而是我一抬头就望到他了。我们eyes contact了一阵子。可是并没产生任何的火花。。望着他的眼睛并没感觉到他有任何的“电”。。我心里比谁都更清楚他对我根本没任何的好感，没任何的感觉。。而我只能永远的保持沉默。。

我平时都会嘻嘻哈哈的。不顾仪态，粗鲁，讲话大声。。可是一遇到他我就变得好小胆好害怕。我表现得好像不在乎他一样。表现得很冷漠。我把一切的情感都隐藏了起来。真的很想让他知道。。可是连主动开口与他讲话都不敢，更何况让他知道。。心里的一切好想表达出来，可是一遇到他心跳加速得很快。害怕起来了。。 我把一切都掩饰得很好。。 每一次无意中的遇到他，我整个人都会吓得一跳，不知如何是好。不知他是否感觉到呢。。

有一次在fb上看到他与朋友的comment,让我感觉到他应该有心意人。。这也让我很伤心。。让我彻底的醒过来了。我真的很清楚的知道这男人永远都不会属于我。也因这样，我把留了好几年的长发都剪掉了。剪短头发，意味着我想重新的开始。。重新的把他从我心里慢慢的删除出来.真的不能再沉迷下去了。。在这样下去，我真的害怕无法自拔。

在我最后的一天，他的影子久久还没出现。。心想连最后一天都没机会见到他了吗？？正当我想着这时，他出现在我眼前了。我不是在做梦，他确确实实的出现在我眼前了。。我害怕得不敢与他眼神交流。低下头与他擦肩而过 。。连最后一次的机会我都不敢去把握，何况是争取。。我想能见到他已足够了，真的真的这已足够了。。

在我要回时，他又再次地出现在我眼前了。。我真的好想跟他开口一起拍照留念。好想争取最后一次的机会。可是他却讲着电话。。心想还是算了吧。。我们就这样再次的擦肩而过。。但突然感觉到有人在拍拍我的肩旁。。我转身而望，原来是他在拍我的肩旁。向我告别。。我想这次我真的要争取机会，开口要拍合照。可是他还是再讲电话。他无法留意到我要开口与他讲话。就这样与他最后一次的碰面。。三百多天的乐趣就这样的完了。。就这样的没了。。感得欣慰的是能在回的时候再次的正面的碰见他，他拍拍我的肩旁。。这已足够了。。

至今对他的感觉已快到一年了。。他并不知道。。但我依然会想起他。。


真的能如高皓正与郑秀文所唱的“不要惊动爱情”一样吗？？

不要惊动爱情

很想轻抚你 所以避开你 宁愿用距离 去令你好奇
回避过眼神 先偷偷喘气 吩咐守避 放在原地
全民浪漫太快 爱恋都走得快
才会迟迟未步向你 说一世爱护你
*情太过汹涌像深海 而我却会忍耐
但求来日你醒过来 这份情像翅膀打开
还没有相拥别意外 神教会我等待
待情流像细水 才去承诺你 拿一生兑换爱
很心急拥抱 所以在祷告 求甜蜜以前 带着你漫步
游历过旅途 等一天终老 生老病死 一起细数
原来慢慢靠近 更珍惜这一吻
而我停留是为了你 要给予你护荫
能为爱恋学习按捺 情信寄进心内
但求能学会倚靠神 爱被驯服过更精彩
仍地老天荒亦不更改 时间永远等待
等你情愿那天 才去承诺你 无止境那份爱
我用沉默叫醒爱情 你用期待做你反应
继续行近直至开始爱...

纽西兰之苦

十二月十一日，我在纽西兰已有十二天了。刚到纽西兰不久就病倒了。。生病并不好受，每晚都在求神拜佛希望赶快好起来。但依然没用，隔天起来身体依然还是热烫烫的。心中也不断的在念求求快快病好。。病倒了第四晚，想起了妈妈。如果妈妈在身边多好。病倒了妈妈会照顾我。。想着想着眼泪就快流了出来。好想念妈妈。。妈妈果然厉害，妈妈给了我一切的力量。。第二天病就好起来了。。下次如果遇见什么难题，想起妈妈一切就会好起来一切都会没事的。

昨天第一天工作真的好累好辛苦。户外工并不简单。不只要晒太阳，头还一直要抬起来。把一枝一枝多余的树枝拔掉。树枝又粗又大，双手拔得好痛也落皮了。颈项也因一直须抬起来搞得好酸痛。工作了十三个小时，回到屋子什么都没力去想。躲在房间，没多久就睡着了。

今天工作第二天，慢慢开始有点适应了。没昨天那么累了。但颈项依然是酸痛的。我想再过几天后应该会慢慢的适应起来了。。为了我以后在南岛的旅费，不管多累一定要挨过去。存够了钱，就能开始南岛之旅了。。

果园工作，令我体会了不一样的人生。。我要好好地加油哦！！

因为在乎，所以我哭了。。

也许不认识我的人会觉得我很文静，很斯文，不爱讲话。。这并不是我刻意要扮出来的。。而是不想让你更深入的了解我。我不想与你有太多的交谈，因为我害怕受伤害。。对我来说，人多自然而然是非也会变得多．．

我是个不轻易相信别人的女生。所以朋友，同事与普通人之间..我都分得清清楚楚。当你看我外表时，会误以为我是个很坚强，很 “ba la”,很独立，不容易崩溃的女生。对于那些同事与普通人（我所谓的不重要人物），我根本不会去理会他们。你们爱讲我是非也好，讲我的不是也好绝对不会伤害到我。因为对于这些人，我不想伤脑筋去理会他们。因为他们并不是我在乎的人。我的心绝对不会为他们而打开。对我来说，如果一个值得我在乎，用心交的朋友绝对不会让我受伤害，不会欺骗我。

但一当你们走进我的内心世界里时，其实我是多么的脆弱。我是个很爱哭的女生。我对朋友往往都是交出真心。对朋友我是个很我是讲究真诚的。。所以我很在乎朋友的一举一动，朋友的感受。一当我交出了真心我会变得很感性。即使是小小的东西，你是无心伤害我的却会令我内心痛得半死，很容易的掉眼泪。你的一份小小的礼物或是小小的动作，都很容易打动我的心。

今天工作时，突然间收到一位很要好的朋友的msn..我想她不是有心要伤害我的..或许是我曾经说过一些话伤害了她令她误解了我。一收到她的信息时，我顿时呆着了，真的很伤心。眼泪不停的打滚着．．强忍着泪水躲进厕所哭了两次．即使是小小的一样东西．．因为我太在乎，也很在乎她的感受所以我哭了．．还好这伤痕最后都被化解了。

我不喜欢交太多朋友，老是一副冷冷冰冰的样子．．不是因为我要扮斯文扮文静而是因为我害怕受伤害．一当我认定你这个朋友，我会以最真诚的心与你做朋友，我的本性三八不顾仪态全都走了出来．．

女人的幸福是掌握在自己手里，是自己努力奋斗而来的。

超讨厌女人本身说“我们女人不会什么什么的，他们男人才会。。。” 为什么总是要把女人当作是弱势群体？？这些女人总是受男友保护的，却不晓得我们另一群没得依赖的女人即使有千万个不愿意，即使不会都好也得硬着头皮去做。需自己靠自己。

你们这些受男友保护着的女人，请别老是用传统的标准来衡量女人的价值。别老是认为男人做不到的女人肯定做不到。也别老是在在认为男人爱你就理所当然的肯让你花他的钱。

女人啊。。想要钱，就自己赚；想要房子车子，那就自己买吧！遇到难题就自己解决。而不是无赖的等待男人给你钱，无赖的依靠男人帮你解决难题。女人的幸福是掌握在自己手里，是自己努力奋斗而来的。如果想依靠男人得到幸福，那不就只会把自己变得更脆弱，也会造成种种的压力给你心爱的男人。

请你们别在随意的用“我们女人不会”。。你不会，不代表其他女人与你一样。别再把其他女人与你们扯上任何关系。我才不想当你们那一群。请别再自己在看低女人的价值了。女人本身都在看低自己了，更何况男人对我们的看法!!