-2010年12月19日-
他并没什么特别，他并不帅，他并不是什么有钱人。。我并不是很认识他，不是很了解他。对他的个性一点都不了解。可是并不知道为什么在一个集会上他深深地吸引了我的目光。。也许是之前在fb上我已有点注意到他了。他与我的前男友一样来自同一个地区。同样的星座。只是后一天的生日。也许我一直在寻找我前男友的影子。。还是什么的。。我并不晓得。只是这一次这一天2009年12月24日他真的真的深深地吸引了我。一种很特别的感觉。。
因为上一段的感情事令我得了后抑症，我真的好害怕再次的受伤害。不敢再投入另一段感情。我一直保持在喜欢的阶段。永远不敢踏进更深入一成.不敢碰上“爱”这东西。不敢向他表白不是因为我害怕被拒绝而没面子。真的很害怕一旦投入后会伤得很深。因为一当我爱上一个人，就很难抽身而出。那种伤痛并不好受。就如刀割一样。现在的我真的无法再次承受爱情里的伤痛。我真的“不敢”。我宁愿保持沉默。。至少我不会受伤害。。静静的欣赏他。。
他身边真的有太多太多的朋友。。心想他生命里一定遇到不少的女生。这让我更加的缺乏信心缺乏勇气。我每天都在偷望着他。不知他是否知道。偷望他太久了。我想他应该会有点感觉到。我开始感觉到他每次一进来就会望向我这个方向。心想他是不是观察到了。。还是什么的。从此不敢再正面的望他了。而是望着他的背影。每次望着他的背影离去。。这是不是代表着他永远都不能属于我，只能望着他的背影。。慢慢的离去，慢慢的消失在我的生命里。
有一次他经过我的位子，他望向我的方向。这次我不是故意要偷看他的。而是我一抬头就望到他了。我们eyes contact了一阵子。可是并没产生任何的火花。。望着他的眼睛并没感觉到他有任何的“电”。。我心里比谁都更清楚他对我根本没任何的好感，没任何的感觉。。而我只能永远的保持沉默。。
我平时都会嘻嘻哈哈的。不顾仪态，粗鲁，讲话大声。。可是一遇到他我就变得好小胆好害怕。我表现得好像不在乎他一样。表现得很冷漠。我把一切的情感都隐藏了起来。真的很想让他知道。。可是连主动开口与他讲话都不敢，更何况让他知道。。心里的一切好想表达出来，可是一遇到他心跳加速得很快。害怕起来了。。 我把一切都掩饰得很好。。 每一次无意中的遇到他，我整个人都会吓得一跳，不知如何是好。不知他是否感觉到呢。。
有一次在fb上看到他与朋友的comment,让我感觉到他应该有心意人。。这也让我很伤心。。让我彻底的醒过来了。我真的很清楚的知道这男人永远都不会属于我。也因这样，我把留了好几年的长发都剪掉了。剪短头发，意味着我想重新的开始。。重新的把他从我心里慢慢的删除出来.真的不能再沉迷下去了。。在这样下去，我真的害怕无法自拔。
在我最后的一天，他的影子久久还没出现。。心想连最后一天都没机会见到他了吗？？正当我想着这时，他出现在我眼前了。我不是在做梦，他确确实实的出现在我眼前了。。我害怕得不敢与他眼神交流。低下头与他擦肩而过 。。连最后一次的机会我都不敢去把握，何况是争取。。我想能见到他已足够了，真的真的这已足够了。。
在我要回时，他又再次地出现在我眼前了。。我真的好想跟他开口一起拍照留念。好想争取最后一次的机会。可是他却讲着电话。。心想还是算了吧。。我们就这样再次的擦肩而过。。但突然感觉到有人在拍拍我的肩旁。。我转身而望，原来是他在拍我的肩旁。向我告别。。我想这次我真的要争取机会，开口要拍合照。可是他还是再讲电话。他无法留意到我要开口与他讲话。就这样与他最后一次的碰面。。三百多天的乐趣就这样的完了。。就这样的没了。。感得欣慰的是能在回的时候再次的正面的碰见他，他拍拍我的肩旁。。这已足够了。。
至今对他的感觉已快到一年了。。他并不知道。。但我依然会想起他。。
真的能如高皓正与郑秀文所唱的“不要惊动爱情”一样吗？？
不要惊动爱情
很想轻抚你 所以避开你 宁愿用距离 去令你好奇
回避过眼神 先偷偷喘气 吩咐守避 放在原地
全民浪漫太快 爱恋都走得快
才会迟迟未步向你 说一世爱护你
*情太过汹涌像深海 而我却会忍耐
但求来日你醒过来 这份情像翅膀打开
还没有相拥别意外 神教会我等待
待情流像细水 才去承诺你 拿一生兑换爱
很心急拥抱 所以在祷告 求甜蜜以前 带着你漫步
游历过旅途 等一天终老 生老病死 一起细数
原来慢慢靠近 更珍惜这一吻
而我停留是为了你 要给予你护荫
能为爱恋学习按捺 情信寄进心内
但求能学会倚靠神 爱被驯服过更精彩
仍地老天荒亦不更改 时间永远等待
等你情愿那天 才去承诺你 无止境那份爱
我用沉默叫醒爱情 你用期待做你反应
继续行近直至开始爱...
