他 ~so close yet so far~

-2010年12月19日-

他并没什么特别，他并不帅，他并不是什么有钱人。。我并不是很认识他，不是很了解他。对他的个性一点都不了解。可是并不知道为什么在一个集会上他深深地吸引了我的目光。。也许是之前在fb上我已有点注意到他了。他与我的前男友一样来自同一个地区。同样的星座。只是后一天的生日。也许我一直在寻找我前男友的影子。。还是什么的。。我并不晓得。只是这一次这一天2009年12月24日他真的真的深深地吸引了我。一种很特别的感觉。。

因为上一段的感情事令我得了后抑症，我真的好害怕再次的受伤害。不敢再投入另一段感情。我一直保持在喜欢的阶段。永远不敢踏进更深入一成.不敢碰上“爱”这东西。不敢向他表白不是因为我害怕被拒绝而没面子。真的很害怕一旦投入后会伤得很深。因为一当我爱上一个人，就很难抽身而出。那种伤痛并不好受。就如刀割一样。现在的我真的无法再次承受爱情里的伤痛。我真的“不敢”。我宁愿保持沉默。。至少我不会受伤害。。静静的欣赏他。。

他身边真的有太多太多的朋友。。心想他生命里一定遇到不少的女生。这让我更加的缺乏信心缺乏勇气。我每天都在偷望着他。不知他是否知道。偷望他太久了。我想他应该会有点感觉到。我开始感觉到他每次一进来就会望向我这个方向。心想他是不是观察到了。。还是什么的。从此不敢再正面的望他了。而是望着他的背影。每次望着他的背影离去。。这是不是代表着他永远都不能属于我，只能望着他的背影。。慢慢的离去，慢慢的消失在我的生命里。

有一次他经过我的位子，他望向我的方向。这次我不是故意要偷看他的。而是我一抬头就望到他了。我们eyes contact了一阵子。可是并没产生任何的火花。。望着他的眼睛并没感觉到他有任何的“电”。。我心里比谁都更清楚他对我根本没任何的好感，没任何的感觉。。而我只能永远的保持沉默。。

我平时都会嘻嘻哈哈的。不顾仪态，粗鲁，讲话大声。。可是一遇到他我就变得好小胆好害怕。我表现得好像不在乎他一样。表现得很冷漠。我把一切的情感都隐藏了起来。真的很想让他知道。。可是连主动开口与他讲话都不敢，更何况让他知道。。心里的一切好想表达出来，可是一遇到他心跳加速得很快。害怕起来了。。 我把一切都掩饰得很好。。 每一次无意中的遇到他，我整个人都会吓得一跳，不知如何是好。不知他是否感觉到呢。。

有一次在fb上看到他与朋友的comment,让我感觉到他应该有心意人。。这也让我很伤心。。让我彻底的醒过来了。我真的很清楚的知道这男人永远都不会属于我。也因这样，我把留了好几年的长发都剪掉了。剪短头发，意味着我想重新的开始。。重新的把他从我心里慢慢的删除出来.真的不能再沉迷下去了。。在这样下去，我真的害怕无法自拔。

在我最后的一天，他的影子久久还没出现。。心想连最后一天都没机会见到他了吗？？正当我想着这时，他出现在我眼前了。我不是在做梦，他确确实实的出现在我眼前了。。我害怕得不敢与他眼神交流。低下头与他擦肩而过 。。连最后一次的机会我都不敢去把握，何况是争取。。我想能见到他已足够了，真的真的这已足够了。。

在我要回时，他又再次地出现在我眼前了。。我真的好想跟他开口一起拍照留念。好想争取最后一次的机会。可是他却讲着电话。。心想还是算了吧。。我们就这样再次的擦肩而过。。但突然感觉到有人在拍拍我的肩旁。。我转身而望，原来是他在拍我的肩旁。向我告别。。我想这次我真的要争取机会，开口要拍合照。可是他还是再讲电话。他无法留意到我要开口与他讲话。就这样与他最后一次的碰面。。三百多天的乐趣就这样的完了。。就这样的没了。。感得欣慰的是能在回的时候再次的正面的碰见他，他拍拍我的肩旁。。这已足够了。。

至今对他的感觉已快到一年了。。他并不知道。。但我依然会想起他。。


真的能如高皓正与郑秀文所唱的“不要惊动爱情”一样吗？？

不要惊动爱情

很想轻抚你 所以避开你 宁愿用距离 去令你好奇
回避过眼神 先偷偷喘气 吩咐守避 放在原地
全民浪漫太快 爱恋都走得快
才会迟迟未步向你 说一世爱护你
*情太过汹涌像深海 而我却会忍耐
但求来日你醒过来 这份情像翅膀打开
还没有相拥别意外 神教会我等待
待情流像细水 才去承诺你 拿一生兑换爱
很心急拥抱 所以在祷告 求甜蜜以前 带着你漫步
游历过旅途 等一天终老 生老病死 一起细数
原来慢慢靠近 更珍惜这一吻
而我停留是为了你 要给予你护荫
能为爱恋学习按捺 情信寄进心内
但求能学会倚靠神 爱被驯服过更精彩
仍地老天荒亦不更改 时间永远等待
等你情愿那天 才去承诺你 无止境那份爱
我用沉默叫醒爱情 你用期待做你反应
继续行近直至开始爱...

纽西兰之苦

十二月十一日，我在纽西兰已有十二天了。刚到纽西兰不久就病倒了。。生病并不好受，每晚都在求神拜佛希望赶快好起来。但依然没用，隔天起来身体依然还是热烫烫的。心中也不断的在念求求快快病好。。病倒了第四晚，想起了妈妈。如果妈妈在身边多好。病倒了妈妈会照顾我。。想着想着眼泪就快流了出来。好想念妈妈。。妈妈果然厉害，妈妈给了我一切的力量。。第二天病就好起来了。。下次如果遇见什么难题，想起妈妈一切就会好起来一切都会没事的。

昨天第一天工作真的好累好辛苦。户外工并不简单。不只要晒太阳，头还一直要抬起来。把一枝一枝多余的树枝拔掉。树枝又粗又大，双手拔得好痛也落皮了。颈项也因一直须抬起来搞得好酸痛。工作了十三个小时，回到屋子什么都没力去想。躲在房间，没多久就睡着了。

今天工作第二天，慢慢开始有点适应了。没昨天那么累了。但颈项依然是酸痛的。我想再过几天后应该会慢慢的适应起来了。。为了我以后在南岛的旅费，不管多累一定要挨过去。存够了钱，就能开始南岛之旅了。。

果园工作，令我体会了不一样的人生。。我要好好地加油哦！！

因为在乎，所以我哭了。。

也许不认识我的人会觉得我很文静，很斯文，不爱讲话。。这并不是我刻意要扮出来的。。而是不想让你更深入的了解我。我不想与你有太多的交谈，因为我害怕受伤害。。对我来说，人多自然而然是非也会变得多．．

我是个不轻易相信别人的女生。所以朋友，同事与普通人之间..我都分得清清楚楚。当你看我外表时，会误以为我是个很坚强，很 “ba la”,很独立，不容易崩溃的女生。对于那些同事与普通人（我所谓的不重要人物），我根本不会去理会他们。你们爱讲我是非也好，讲我的不是也好绝对不会伤害到我。因为对于这些人，我不想伤脑筋去理会他们。因为他们并不是我在乎的人。我的心绝对不会为他们而打开。对我来说，如果一个值得我在乎，用心交的朋友绝对不会让我受伤害，不会欺骗我。

但一当你们走进我的内心世界里时，其实我是多么的脆弱。我是个很爱哭的女生。我对朋友往往都是交出真心。对朋友我是个很我是讲究真诚的。。所以我很在乎朋友的一举一动，朋友的感受。一当我交出了真心我会变得很感性。即使是小小的东西，你是无心伤害我的却会令我内心痛得半死，很容易的掉眼泪。你的一份小小的礼物或是小小的动作，都很容易打动我的心。

今天工作时，突然间收到一位很要好的朋友的msn..我想她不是有心要伤害我的..或许是我曾经说过一些话伤害了她令她误解了我。一收到她的信息时，我顿时呆着了，真的很伤心。眼泪不停的打滚着．．强忍着泪水躲进厕所哭了两次．即使是小小的一样东西．．因为我太在乎，也很在乎她的感受所以我哭了．．还好这伤痕最后都被化解了。

我不喜欢交太多朋友，老是一副冷冷冰冰的样子．．不是因为我要扮斯文扮文静而是因为我害怕受伤害．一当我认定你这个朋友，我会以最真诚的心与你做朋友，我的本性三八不顾仪态全都走了出来．．

女人的幸福是掌握在自己手里，是自己努力奋斗而来的。

超讨厌女人本身说“我们女人不会什么什么的，他们男人才会。。。” 为什么总是要把女人当作是弱势群体？？这些女人总是受男友保护的，却不晓得我们另一群没得依赖的女人即使有千万个不愿意，即使不会都好也得硬着头皮去做。需自己靠自己。

你们这些受男友保护着的女人，请别老是用传统的标准来衡量女人的价值。别老是认为男人做不到的女人肯定做不到。也别老是在在认为男人爱你就理所当然的肯让你花他的钱。

女人啊。。想要钱，就自己赚；想要房子车子，那就自己买吧！遇到难题就自己解决。而不是无赖的等待男人给你钱，无赖的依靠男人帮你解决难题。女人的幸福是掌握在自己手里，是自己努力奋斗而来的。如果想依靠男人得到幸福，那不就只会把自己变得更脆弱，也会造成种种的压力给你心爱的男人。

请你们别在随意的用“我们女人不会”。。你不会，不代表其他女人与你一样。别再把其他女人与你们扯上任何关系。我才不想当你们那一群。请别再自己在看低女人的价值了。女人本身都在看低自己了，更何况男人对我们的看法!!

心痛

因为太在乎所以很在意。。在意他的每一句话。他的一言一行都牵引着我的心情。

来自他的每一句话也许对他来说是无心是无意，或是发泄或是真的很讨厌。他却不知道原来他的每一句话都彻底彻底的伤透了我的心。我假装不在乎还凶凶 的顶回他。其实内心却是痛得半死。

为什么他会变得那么叛逆呢？为什么他总是爱凶巴巴的对着我们。。是不是每晚都太夜睡觉。每晚都凌晨四五点才睡搞得他性情大变还是因为有了女朋友的关系。别人都说一颗心只能容纳一个人。是不是因为这样，内心的位置已保留了给女友。所以再也容纳不下我们任何一位家庭成员。爸妈的关心，操心，劝语却换来一句又一句伤透内心的话。“什么都不用你们管”，“你们很烦” ，“一直一直念，念个不停，很烦啊”。。。。

刚才下楼下吃东西，所以就顺手买了他喜爱的HL。拿进他的房间．却被他赶了出来．他的每一句话都深深的刺伤我的心．　＂你跟我出去，拿出去我不要＂　．．．．顿时的心情就好像跌下山谷一样．眼泪都快流了出来．．爸妈都在．不想让他们看见．强忍着把眼泪吞进去．．

有时他吃饱了也没有讲．回来妈妈煮的菜也没吃．就进房间了．．妈妈就算觉得多饱都好，凌晨十二点也好．．他没吃，妈妈觉得浪费，有时还会硬硬的吃进自己的肚子里．．吃不下的才倒掉．那天妈妈煮的菜他又没吃，他竟然把女朋友姐姐送上来的菜肴都吃完了．当时看见妈妈失望的把一些菜倒掉．在旁看了都觉得心酸．．

其实他到底知不知道妈妈的每道菜肴．都充满了爱心，用心，关心，温馨．．．　妈妈煮的每一道菜也许是用了好几天的时间，用尽了脑袋才想出了一道菜．．以前的我并不晓得，原来一道简简单单的菜肴，背后却是付出了那么多．直到有一天听见妈妈一边在想一边在自言自语的在讲明天要煮什么，后天要煮什么大后天要煮什么．煮那么少那么多人会吃不饱．他又不喜欢吃什么，他又不喜欢吃什么．．一道简单的菜肴，却是想了那么多天，想了又想．．原来在我们心中是件那么简单的事，但在妈妈的心中却是一件难道她的事情．

我的皇帝弟弟．．几时你才会长大，几时你才会想呢？　伤害我没关系．．　可是爸爸妈妈都那么老了，请别一次又一次的伤他们的心好吗？他们并没有多少个几十年了．古语说“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”．．　你又明白这道理吗？

我真的真的好想念她。。

回忆渐渐落在我身旁，再也唤不醒原来还跳动的画面。。

关于她的一切只能从回忆中寻找。。也许是自己错过了太多太多的东西，遗憾渐渐的找上了我。我已好久好久没见她了更不用说她临走前的最后一面。。五月二十四号代表着什么呢？是否她要表达着“唔意死”。。接获她的死讯，我真的真的呆着了。。看着我的爸爸，姐姐，弟弟不停的掉泪。我却一滴眼泪也没掉。这是不是别人所谓的太伤心。。伤心得连一滴眼泪也掉不下来了。还是我是一个一向来都不爱在家人面前表露我脆弱的一面？?!

有时强忍着泪水并不代表着我是一个争强好胜的人。有时真的好想好想找个能依靠的避风港，好好的大哭一场。其实强忍着不让眼泪流出眼眶是件不容易的事。那感觉真的好难受好难受。但我最终还是挺不过去，眼泪打败了坚强的我，在为啊嫲念经的时候，眼泪不停的掉了下来。心里不想让别人看见自己在哭不想让啊嫲看见。好让她能安心的上路。双手不停的擦眼泪可是眼泪就是那么的不听话。。怎么擦怎么想停也停不下来，真的好讨厌那么脆弱的自己。。

其实死后是否什么都没有了呢？死后回到那里呢？还是人死后灵魂到了另外一个世界？到底灵魂是否存在呢？她到底去那里了？至今这问题依然是个我很想知道可是却无法得到答案的问题。阿嫲，你还过得好吗？ 但愿，现在的你是在微笑的。

失去身边的人感觉并不好受。。我不想再失去身边任何的一个人了。我真的好想好想留在现在的自己。好好的珍惜现在的自己。好好珍惜身边的每一位家人，朋友。我真的好爱好爱你们。也好感激上帝让我遇见了不少值得交的朋友。我。。真的好幸福。

本人小小的愿望

不能再懒下去了。。今年的小小的愿望就快实现了。。

- 纽西兰打工旅游即将在十一月实现了。

- 这几年想完成的愿望。
带妈妈去bali岛旅行。。
带妈妈去澳洲旅行。。
2012/2013年一定要买到属于自己的屋子。。

希望能实现，也一定要实现。。